Отношения: Психология Измены

Хотя современный социум всё еще придерживается устоявшихся паттернов и моральных принципов, мы не можем отрицать очевидного: каноны прошлого постепенно разрушаются, подтачивая традиционную иерархию ценностей и размывая границы между дозволенным и недозволенным, правильным и неправильным. Как воспринимать альтернативные модели отношений, которые не вписываются в рамки привычной идеологии? Можно ли простить измену? Существует ли пресловутая «формула любви» на всю жизнь? В этих непростых вопросах разбираемся вместе с нашими экспертами — психологами Екатериной Андреевой и Александром Подгорным. 

Могут ли считаться так называемые свободные отношения и открытые браки нормой в современном обществе или же это всё-таки отклонение, исключение?

Екатерина Андреева: Общество в целом — это представители разных наций, культур и поколений. А поскольку норма в данном контексте — это некое усредненное мнение людей, она не может быть одинаковой для всех. Поэтому говорить о норме в глобальном смысле было бы некорректно, но можно отметить ряд общих тенденций. В странах с более низким уровнем жизни сильны основные инстинкты (в частности, инстинкт выживания и продолжения рода), отсюда и тяготение к созданию традиционных моногамных пар и высокий уровень рождаемости. В развитых странах с благоприятными условиями жизни эти инстинкты притупляются. Так, к примеру, в Европе весьма распространены и свободные отношения, и открытые браки, и однополые союзы: западное общество проявляет в этом смысле бо́льшую толерантность, и нетрадиционные форматы отношений действительно становятся нормой. На мой взгляд, это бесперспективный подход, который ведет к некой деградации человечества. Ведь когда мы размениваемся на широкий круг связей, мы выбираем поверхностный путь вместо того, чтобы стремиться вглубь: развиваться, достигать гармонии и открывать новые грани в отношениях с одним партером. Как homo sapiens мы должны стараться сохранить некую золотую середину между инстинктом, разумом и чувствами.

Александр Подгорный: По моему мнению, даже в самом либерально настроенном обществе свободные отношения и открытые браки не могут считаться нормой. И наша система ценностей, и культура, и воспитание подразумевают моногамию в паре и соблюдение верности обоими партнерами. Это заложено в основе личности. А когда человек «делится» своим партнером с другими, нарушаются базовые установки и возникают конфликты внутри самой личности, причем зачастую неосознанные. На рациональном уровне человек может убеждать себя в том, что он всё делает правильно и живет так, как ему нравится. Но, по сути, это самообман: внутриличностных конфликтов ему не избежать, и со временем от такого образа жизни проблем будет уже больше, чем удовольствия. Поэтому свободные отношения — это скорее отклонение от нормы, нежели норма: лишь немногие люди могут находить в таких союзах удовлетворение, хотя и они, как я полагаю, тоже сталкиваются с рядом проблем, связанных с последствиями вседозволенности. 

Нужно ли в отношениях давать партнеру больше свободы и почему мы так боимся делать это?

Е. А.: Боятся закомплексованные и нереализованные люди — те мужчины и женщины, которые чувствуют, что энергетический потенциал партнера больше, нежели их собственный. Отсюда и возникает страх потерять этого партнера, а вместе с тем — и стремление ограничивать его личную свободу. Однако контроль никогда ни к чему хорошему не приводит: чем больше человек проявляет недоверие и ревнует, тем больше шансов, что партнер действительно ему изменит. Ведь именно то, чего мы боимся, мы и притягиваем. Нет смысла ревновать: вместо того чтобы фокусироваться на своих страхах, нужно сосредоточиться на раскрытии своей личности — это и есть путь к развитию и улучшению отношений с партнером.

А. П.: Очевидно, что все попытки держать своего партнера «на коротком поводке» способствуют разрушению чувств в паре. Тот, кого контролируют, ощущает перманентное давление и психологический дискомфорт оттого, что его личное пространство пытаются насильно ограничить. Создается напряженная атмосфера, которая тяготит обоих: и контролирующего, и контролируемого. В здоровых отношениях по умолчанию всегда должно быть уважение: вы не имеете права что-либо запрещать партнеру, вместо этого вы можете обсудить то, что вас не устраивает, в режиме конструктивного диалога и вместе найти компромиссное решение. Стремление к контролю и недоверие к партнеру зачастую являются следствием неуверенности в самом себе, поэтому в первую очередь здесь нужно работать над собой, а не изводить необоснованной ревностью своего супруга/супругу. Вообще неуверенность в себе всегда очень негативно сказывается на качестве семейной жизни, и людей с низкой самооценкой, к сожалению, нередко бросают. 

Можно ли простить измену? И если да, то в каких ситуациях?

Е. А.: На вопрос «Прощать или не прощать?» не может быть одного универсального ответа для всех пар. Когда мы говорим о союзе двух любящих людей, которые являются развитыми личностями и дорожат своими отношениями, то вероятность супружеской неверности минимальна. Однако если всё же произошло какое-то эпизодическое увлечение, то это повод углубиться в саму суть произошедшего: проанализировать ситуацию, понять мотивы измены и сделать выводы. В таком случае измена как некий совместно преодоленный кризис может вывести пару на новый уровень развития. Теперь давайте рассмотрим другой пример. Если женщина выходит замуж лишь ради материального достатка, который ей обеспечит супруг, то едва ли она сможет рассчитывать на его верность. Скорее всего, мужчина рано или поздно станет искать «на стороне» то, чего ему не хватает в отношениях с женой. Смею предположить, что женщина в таком браке будет попросту «закрывать глаза» на неверность мужа, если её приоритет — это финансовая обеспеченность. Подводя итог, можно сказать, что решение прощать или не прощать зависит от мотивации, которая была изначально заложена в создание союза, и от целей, ради которых стоит (или не стоит) сохранять этот союз.

А. П.: Простить неверность можно, если есть ради чего сохранять отношения и если измены не превратились в «стиль жизни». Бывает так, что в семье есть и любовь, и взаимная привязанность, и оба супруга дорожат браком, но один из них всё же поддался мимолетному увлечению. В таком случае не стоит всё рушить из-за одного проступка: нужно попытаться понять, простить и, перешагнув через этот негативный опыт, идти дальше. Но если человек совершил измену по любви и страдает со своим нынешним партнером, тогда это действительно губительно для семьи, и такого человека лучше отпустить. Ведь в данной ситуации очень мало шансов на то, что разбитую чашку удастся склеить. В контексте нашей беседы стоит упомянуть и о тех случаях, когда человек является заложником некой зависимости и ощущает навязчивую потребность в сексуальном разнообразии. Если он осознает свою проблему, не может её преодолеть самостоятельно, но при этом любит свою жену и хочет сохранить семью, тогда рекомендованы сеансы психотерапии: эти вопросы вполне решаемы с помощью специалиста.

Фрейд говорил, что моногамия — это подавление инстинктов. Так ли это?

Е. А.: Здесь не всё так однозначно. Моногамия может быть осознанной либо неосознанной. Осознанная моногамия, свойственная развитым личностям, — это не подавление, а управление своими инстинктами: партнеры осознанно делают выбор быть вместе и прилагают усилия для сохранения своих отношений. Неосознанная моногамия может быть обусловлена высокой степенью совместимости в паре, то есть им настолько комфортно вдвоем, что никого другого и не нужно. Однако неосознанная моногамия может быть также следствием комплексов либо убеждений, которые противоречат истинным желаниям человека, но, тем не менее, довлеют над ним. Иными словами, «Я буду терпеть своего супруга/супругу до конца своих дней не потому, что мне хочется, а потому что я вынужден» (в силу традиций, воспитания и т.д.).

А. П.: Прежде всего следует отметить, что сексуальные инстинкты у мужчин гораздо сильнее, чем у женщин. Любой мужчина с активным либидо, даже при наличии любимой жены или постоянной партнерши, всё равно реагирует на привлекательных представительниц противоположного пола. Влечение сопровождается фантазиями и «микрофильмами», связанными с образом той девушки, о которой он подумал или просто заметил случайно на улице. Такие желания сблизиться с разными женщинами обусловлены инстинктами, заложенными природой, и это вполне нормально. Но и подавление инстинктов путем отказа от реализации этих желаний тоже уместно: будучи существами высшего порядка, мы не должны слепо идти на поводу своих сексуальных импульсов. Мужчина может вожделеть многих женщин, но всё же не преступать черту моногамных отношений. Причины при этом могут отличаться: кто-то не идет «налево», руководствуясь принципами морали, кто-то — из страха или неуверенности в себе, другие же — в силу осознанного решения хранить верность. 

Есть ли формула отношений, при которой можно любить друг друга всю жизнь?

Е. А.: Если союз создан по единству души, разума и тела и желанию двух партнеров жить общей жизнью, взаимодействовать и развивать это партнерство, то у такой пары шансы на счастливую совместную жизнь весьма высоки. Конечно же, в мире нет ничего идеального, и отношения — это ежедневная работа, но она может быть очень интересной и приятной, а не изнурительной и тяжелой. Очень рекомендую прочесть книгу Майкла Роуча «Карма любви», где вы найдете советы о том, как подготовить себя к созданию отношений (потому что у человека может быть много внутренних, несознаваемых убеждений, которые мешают этому), как привлечь в свою жизнь нужного человека, как выстраивать отношения и как поддерживать взаимную любовь на протяжении всей жизни.

А. П.: Сфера чувств далека от точных наук, поэтому какой-то универсальной «формулы» быть не может. Конечно же, отношения априори должны строиться на взаимной любви. Однако то, насколько успешным будет союз в долгосрочной перспективе, зависит от множества факторов: от склада личности, воспитания, глубинных установок и моделей поведения каждого из партнеров. К примеру, несовпадение моральных принципов и базовых ценностей вполне может привести к развалу отношений, даже при наличии чувств. Поэтому, помимо любви, важна также и совместимость между партнерами.


Яндекс.Метрика