Provocation. Большая разница.

Между мужчиной и женщиной, состоящими в паре, могут быть различия в социальном статусе, культуре, воспитании, национальности, вероисповедании и многих других критериях. Однако именно те союзы, где один из партнеров существенно старше другого, чаще всего считают «неравными» и, вопреки расхожему выражению «любви все возрасты покорны», провоцируют немало споров в обществе. Почему возникает притяжение между людьми разных поколений и связано ли это с опытом, приобретенным в детстве? С какими трудностями чаще всего сталкиваются пары в мезальянсе и насколько велики их шансы на счастливое совместное будущее? Попробуем разобраться в этих непростых вопросах вместе с нашими экспертами — психологами Екатериной Андреевой и Александром Подгорным.

ST: Бытует мнение, что склонность к выбору партнеров старше себя зачастую обусловлена неким опытом, полученным в детстве. Например, девочка, выросшая без отца (или, напротив, «папина дочка»), повзрослев, будет неосознанно тянуться к мужчинам постарше, а мальчик, недолюбленный матерью, будет искать заботы и «материнской» опеки с более зрелой женщиной. Так ли это?

E.A.Да, это так. В детстве мы формируем некую матрицу моделей поведения, которые выстраиваются на основе взаимодействия с другими людьми: родителями, бабушками и дедушками, воспитательницами, друзьями и т.д. Именно так происходит взросление психики, которая в детстве очень восприимчивая и гибкая. Взаимодействуя с внешним миром и вступая в коммуникацию с окружающими, мы пробуем различные модели поведения, и наш мозг выбирает и закрепляет наиболее оптимальные для себя паттерны, которые будут использоваться и в дальнейшем. Таким образом, каждый человек выстраивает свою собственную матрицу. Важно понимать, что ситуации, оказывающие влияние на выбор моделей поведения в детстве, бывают разными, и многие из них далеки от идеальных. Поэтому если девочка, к примеру, испытывала дефицит отцовской или материнской любви (или же любви было в избытке, но она не отвечала запросам ребенка), то, повзрослев, она будет пытаться восполнить этот дефицит, закрыв свои потребности за счет другого человека. И это может быть мужчина, который «ей в отцы годится». Но этот человек может не соответствовать ее представлениям, ведь у каждого из нас своя «картинка»: мы не видим объективную реальность — мы видим мир сквозь призму своего субъективного восприятия. Вступая в коммуникацию с партнером, мы начинаем применять модели поведения, которые были выработаны в детстве как оптимальные. А партнер реагирует по-своему — исходя из своей детской модели. Если эти модели примерно совпали, тогда отношения будут более или менее удачными. Но это иллюзия: невозможно закрыть свои потребности за счет другого, хотя какое-то время может казаться, что это так. На самом деле лишь один человек может закрыть ваши потребности — это вы сами. Только через осознание и проработку детской матрицы можно что-то кардинально поменять в своей жизни и перестать повторять одни и те же ошибки с разными партнерами.

А.П.: Во многих случаях — да. Известный психолог, доктор Джеффри Янг разработал классификацию «схем» — моделей восприятия действительности, сформированных в детстве и активирующихся при неких схожих обстоятельствах во взрослой жизни. Именно схемы, заложенные в ранние годы, во многом отвечают за неосознанный выбор партнера. Так, к примеру, девушка, которая опирается на схему беспомощности и зависимости, будет более склонна к выбору старшего по возрасту партнера, который сможет в некотором смысле заместить отца, обеспечив ей защиту и опору, взяв на себя ответственность за принятие решений, финансовое благополучие и т.д. Это же подтверждается и теорией импринтинга, согласно которой люди склонны выбирать партнеров, схожих со своей матерью или отцом. Таким образом, происходит активация импринтов — бессознательных программ, основанных на детском опыте. Но выбор старших по возрасту партнеров может быть обусловлен и другими факторами: к примеру, последствиями социального программирования. Объясню наглядно: сейчас многие молодые девушки стремятся вступить в отношения с состоятельными мужчинами зрелого возраста. Почему так происходит? Огромное влияние оказывают соцсети, где одни девушки наблюдают за «красивой жизнью» других девушек, которую им обеспечивает зрелый мужчина (ведь среди ровесников финансово обеспеченных парней гораздо меньше!), и хотят, «чтобы было, как у нее». Кроме того, подобные союзы уже не так порицаются в обществе, как раньше, и воспринимаются как нечто обыденное, а значит, нет сдерживающих факторов и табу.

ST: С какими основными проблемами и рисками сталкиваются пары с ощутимой разницей в возрасте?

Е.А.: С теми же, что и у партнеров одного возраста: разность матриц, неспособность понимать и принимать модели поведения другого человека, нежелание развиваться и расти в отношениях. Нельзя однозначно выделить проблемы, с которыми сталкиваются исключительно пары с возрастным разрывом, ведь порой принадлежность к разным поколениям может быть даже плюсом. К примеру, мужчина старшего поколения будет обогащать жизнь молодой партнерши своими знаниями, мудростью, опытом, уровнем культуры, в то время как она может делиться с любимым легкостью восприятия окружающего мира, любознательностью, оптимизмом, беззаботностью. Иными словами, они будут гармонично взаимодействовать, дополняя друг друга.

А.П.: Их может быть несколько. Поговорим о самых распространенных. Во-первых, это возрастные изменения. Когда у старшего из партнеров появляются признаки физиологического угасания, это может создавать трудности в паре и даже стать угрозой расставания. Так, в частности, снижение эректильной функции у зрелого мужчины сказывается на качестве сексуальной жизни и возможности удовлетворить свою молодую партнершу. Во-вторых, проблемой могут стать существенные различия в сфере интересов, ритме жизни и т.д. Если старший партнер предпочитает спокойный и размеренный уклад, это может не устраивать его подругу, которой хочется жить «на полную», развлекаться и активно проводить досуг. Если в этом случае люди не желают идти на уступки и каждый тянет одеяло на себя, то возникают постоянные ссоры и разногласия. В-третьих, это ревность и неуверенность в чувствах партнера. Это в большей степени касается того, кто в паре старше по возрасту. Так, например, зрелый состоятельный мужчина, пребывающей в отношениях с юной девушкой, может терзаться сомнениями любит ли она его или же находится рядом из меркантильных соображений.

Какая разница в возрасте может считаться вполне приемлемой, а какая — уже критичной и рискованной в долгосрочной перспективе?

ST: Какая разница в возрасте может считаться вполне приемлемой, а какая — уже критичной и рискованной в долгосрочной перспективе?

Е.А.: Дело не в возрасте, а в наборе личных качеств каждого из партнеров. Мы видим множество случаев, когда распадаются пары ровесников, и принадлежность к одному поколению не спасает. В то же время известно немало пар с большой разницей в возрасте, которые многие годы счастливо живут вместе. Человек интересен партнеру, когда он интересен сам себе, готов развиваться, экспериментировать и пробовать что-то новое, не ограничивает свой внутренний мир статичными рамками, а напротив — стремится его расширить и сделать богаче и многогранней. Такие люди живут более полной и счастливой жизнью, им проще принять не только свою собственную матрицу, но и модели поведения других людей, а значит, и построить успешные отношения шансов у них гораздо больше. Все эти свойства присущи гибкой психике. В то время как люди с негибкой психикой не развиваются, подвержены стрессам и склонны создавать конфликтные ситуации. Они часто относятся к другим с осуждением и неприятием. Гибкость далеко не всегда зависит от возраста. Даже психика 25-летней девушки может быть «затвердевшей», и тогда она не интересна ни себе, ни мужчинам. В то же время есть люди, которые и в очень зрелом возрасте открыты всему новому и не останавливаются в развитии.

А.П.: Я считаю, что разница более двадцати лет — это уже критично. Но и здесь бывают исключения, когда речь идет о большой любви. Хотя все же высока вероятность того, что в такой паре будут трудности, связанные с фрустрированными потребностями, которые партнеры не смогут удовлетворить друг с другом.

ST: Больше ли шансов на счастливое будущее у пары ровесников (или у людей с малозначительной разницей в возрасте), нежели у партнеров с большим возрастным разрывом?

Е.А.: По-моему, говорить о долгосрочной перспективе, в принципе, нет смысла. Нужно быть счастливым здесь и сейчас, понимая, что любимый человек может уйти из вашей жизни в любую минуту — независимо от того, есть ли между вами разница в возрасте или нет. Конечно, многие мечтают создать брак на всю жизнь и умереть в один день в объятьях друг друга, но это сказки. Если человек стремится во что бы то ни стало закрепить все основательно, «просчитать» все наперед, — это признак затвердевшей психики. Это ошибочная стратегия. Нельзя запрограммировать свое будущее. Нельзя требовать каких-то гарантий от партнера. Жизнь — это эксперимент, который нужно воспринимать легко. Не существует «приемлемой» или «неприемлемой» разницы в возрасте, как и не существует универсального рецепта счастья. Все зависит от общности целей в паре и от того, насколько партнерам интересно и хорошо друг с другом. Никогда не нужно ориентироваться на мнение социума и думать о том, «а что люди скажут?». Это попросту глупо, ведь у других людей свои картины мира, и свои суждения они выносят, исходя из своих матриц. Поэтому если вы полюбили человека, который намного старше или младше вас, но при этом гармоничен с вашей собственной картинкой, не отказывайтесь от счастья из страха быть непонятым окружающими.

А.П.: На мой взгляд, у пар, в которых партнеры близки по возрасту, шансов больше. Ведь у ровесников больше совпадений, связанных со сферой интересов и ценностями, они росли и воспитывались в условиях одного социально-исторического среза. Хотя, разумеется, все это не дает гарантий удачного союза: существует множество других факторов, которые влияют на совместимость в паре. Точно так же, как и разность поколений — отнюдь не приговор: при наличии чувств и умении взаимодействовать с любимым человеком тоже возможно построить гармоничные, долгосрочные отношения. Когда в основе союза настоящая любовь, люди способны идти на компромиссы и меняться ради друг друга, жить не только своими интересами, но и интересами партнера, создавая все больше точек соприкосновения, которые делают отношения прочнее, а совместную жизнь — насыщеннее и счастливее. Кстати, об этом я знаю на личном опыте: у нас с моей супругой замечательная семья, несмотря на разницу в возрасте (она моложе). По этой же причине я, возможно, был не на 100% объективным в своих ответах, но мне, как мужчине, который без ума от своей юной жены, думаю, это простительно.

Он старше ее

Аль Пачино и Лючила Сола: разница — 39 лет.

Дональд и Мелания Трамп: разница — 24 года.

Том Круз и Эмили Томас: разница — 31 год.

Джейсон Стетхем и Рози Хантингтон-Уайтли: разница — 20 лет.

Венсан Кассель и Тина Кунаки: разница — 31 год.

Андрей Кончаловский и Юлия Высоцкая: разница — 36 лет.

Она старше его

Хайди Клум и Том Каулитц: разница — 17 лет.

Эммануэль и Брижит Макрон: разница — 24 года.

Хью Джекман и Дебора-Ли Фернесс: разница — 13 лет.

Робин Райт и Климент Жиро: разница — 15 лет.

Селин Дион и Пепе Муньос: разница — 16 лет.

Шакира и Жерар Пике: разница — 10 лет.

Текст: Елена Лисица


Яндекс.Метрика